軽蔑しているあなたを応援するのは遠慮なくあざ笑いたいから
「カッとならないの？私そんなのムリだわ」
不倫された経験者ほど
そう言う
「いいきっかけだったの」
「ずっとそういう人だったから」
笑いながら答えるけど
伝わっていないであろう
″そういう人″ の
真意を伝える語彙力はないから
″奴″ を説明するのは面倒でしかない
理解しがたい
説明しづらいモラハラを
説明した後の
低いコスパはストレスだし
分かってもらえたところで
どれだけの価値があるのだろうと思うし
″自分が在る″今となっては
他人の理解はそれほど重要ではない
ふに落ちないこと
他人の理解よりも何よりも
私自身が
ふに落ちないでいることがある
奴の女遊びを心から軽蔑しながら
心から応援をしている自分のこと
誰でもいいから奴の相手をしてあげて
って本気で思う自分に首をかしげる
香水をプンプンさせながら
いそいそ出かけたり
プレゼント攻めで
彼女たちのご機嫌をとったり
それは正直
私にとっては
気分がいいものじゃないし
イラッとしたり
クソッて思ったり
気持ちが悪くなったり
哀れで言葉もなかったり
ため息が出たり
そして
奴が家にいない解放感は最高で
このまま帰って来ないでと
本気で願ったりもする
残念なことに
それでもそれを
″嫉妬″と言う人もいるから
だから何度も自分に問いかけてみる
そして私は
やっぱり奴が嫌いだと思う
私や家族を裏切った奴が嫌い
というのではなく
何十年と
奴という生き物が嫌いだった
だから
カッとなって逆上することもないし
文句を言おうと思わないのは
万に一つでも
反省されては困るからで
ましてや今さら
家族のもとに
戻って来られても困るから
騒ぎ立てることはしない
だから
不倫相手に距離を置かれたり
順調に仲が深まっていた彼女に
見放されたりすると
とても残念だし気の毒に思ってしまう
のが気負いのない自然な私で
これほど嫌っている奴を笑えない
決して″ざまあみろ″なんて思えない自分が
ふに落ちなかったりする
惨めで哀れな奴は笑えない
もともと奴の興味は
自分だけで
家族を見ているわけでも
私を見ているわけでもなく
見ているのは自分だけで
自分の存在価値を守るためだけの
家族であり私であったわけで
自分の幸せのための
家族であり私であったのだけど
いまここは
奴にとって居心地のいい場所ではない
強制した
称賛も感謝も愛情もない
今までのやり方は通用させないし
ストレスのはけ口にはならない
普通にまともな環境
奴にとって居心地のいい空間には
決してしない
そう腹をくくった私の
手抜き料理を食べている奴は
新しい彼女に見放されたばかりで
それを気の毒に思う私は
何だろう
会社でも例に漏れず
奴は周りの言動を
理解する能力もないし眼中にもない
自分は特別と思っているから
周りに煙たがられても気づかない
そんな奴
だから
″ざまあみろ″って
あざ笑えれば
シンプルで分かりやすいのにって思う
心から軽蔑しているのに…
きっと私は…
惨めで哀れな奴を笑えない
″ざまあみろ″と笑えない
家庭でも会社でも愛想をつかされ
すでに惨めで哀れ
だから
″ざまあみろ″と笑えない
ということなんだと思う
遠慮なく心からあざ笑いたいから
心から軽蔑しているあなたを
遠慮なくあざ笑いたいから
だから
せめて誰かしらと上手くやって
ヘラヘラ楽しんでいて欲しいと思うのも
そのため
きっと
不倫も然り
ED治療薬も然り
女性のお尻を追いかけるのも然り
風俗も然り
欲望のままに
突き進んで欲しいと思うのも
そのため
きっと
騒ぎ立てることなく
見守るのは
遠慮なく心から見下したいから
本来の私では
惨めで哀れなあなたを
あざ笑うことが出来ないから
ありのままの惨状を
こうやって文字にして並べて整理して
ふに落ちたあたりで
あえて
それ以上考えずに
私は背筋を伸ばして ″ふんっ” てあざ笑う
本来の私と意識する私の
距離が遠いとけっこう面倒くさい