家庭内別居、心の距離を偽らないでいい幸せ

服従する妻に価値があり、
強制した愛情と感謝と称賛で、
自分を満たすモラハラ夫。

君臨する夫に
心も身体も蝕まれながら
普通の家族を作ろうとした
私の着地点は、

今。ここ。

同じ屋根の下、
誰よりも遠い、心の距離を
偽らないでいいのが
嬉しいと思う。

幸せな家庭内別居。




考えも価値観も人それぞれ、
夫婦の形も色々でいい。

色あせ、忘れていた、私の色、

二度と
私は私の色を忘れない。

二度と
私は私の都合を忘れない。

二度と
私はあなたにはならない。

あなたはあなたで。

私は私で。

コロナ禍で緊急事態宣言後も夜カラに行く。だから同じテーブルで食事をすることを止めた。同じ空間を共有しない。理由があるから堂々と物理的に距離をとった。

夫はテレビを観ながら食事をする。
私は台所で食事を摂る。

夫は「頂きます」と「ご馳走様」を言うから
私は「はい」と穏やかに返事をする。

それだけ。

行ってきますとか、
ただいまとか、おやすみとか、
要らない挨拶が自然となくなった。

ウォーキングを始めた時、「歩いてきます」と声をかけたけど何の返事もない。４日目からは黙ってウォーキングに出るようになり、

今では自然にそれが出来るのも嬉しい。

〝歩く″ という自分だけの趣味、気持ちの中の遠慮はもうない。

家庭内別居のステージが、少しだけ上がったように思う。

4月を最後にコロナ禍デートがなくなり、
5月は夜の店の営業自粛やらで家にいる。休みに彼女たちへの差し入れは怠らない。

ずっとリビングでテレビを観て過ごし、私が台所で聞くyou tubeがうるさいと怒鳴る。自分の部屋で聞けと怒鳴る。完全にコロナ八つ当たり。

私はというと、怒鳴られたことを幸いに、堂々と自分の部屋に引きこもる。本を読んだり、音楽を聞いたり、夫の目を気にすることなく過ごす。

そして何より、
夫が視界に入らない快適さ。

負けるが勝ちとはこのこと。

平然と話しかけてくるふてぶてしさや、彼女たちへの差し入れのおこぼれを、私に施そうとする厚かましさや、自分だけのリビングのように居座る図々しさに、イラつくのは割に合わない。

うわべだけを見たら私が悪者だ。

だから、
どこかで一瞬、ほんとに一瞬、
ブレそうになる。

私が悪い？と、錯覚する。
勝手に角を立てているのは私？
そんなふうに錯覚してしまう。

穏やかな夫にイラつく妻の構図、

そのテクニックに惑わされる。が、

夫は夫の都合で動いているだけ。
外でも家でも〝俺が楽しければそれでいい″
それだけだ。何十年と変わらない。

だから、私は私の都合でいい。

自分軸でいい。悪者で上等じゃん。

スッーと息を吸って、背筋を伸ばして、息を吐く。





コロナ禍の緊急事態解除後、
6月は夜の店が営業を始める、夫も動き出す。
7月七夕に、彼女の都合のいい連絡が入り、それを受け入れる夫の都合。

やっぱりねって、
私は私の都合で正解ねって思う。

ブレない夫に、ブレそうになる私、
面白いと思う。