脱モラハラ 悪夢、フラッシュバック、学習性無力感、鬱、35年間の呪縛から開放された心

刻まれた記憶,脱モラハラPTSD,無力感

これってPTSDって言うの?

フラッシュバック

何でもないとき、一人のとき、

ご飯を作っているときとか、
お風呂に入っているときとか、
寝る前とか、

過去の出来事が、

突然にフッとよみがえってくる。
前ぶれもなくフッと頭に浮かぶ。


ギューッと胸が締め付けられて、

涙がでたり、悔しかったり、
情けなかったり、空しかったり、

いろんな感情が入り乱れて、

それが苦しいから、
文字通り、頭を左右に振って振り払う。

自然と身についた技?(笑)



だから、ご飯を作るときも、寝る前も、
音楽を聴く。ボーとじゃなく、ちゃんと聴く。

入り込む隙間がないように、何かが(笑)

それでもスッと入り込むときがあるから、

料理のときだったら独り言も言う。
次はこれ、その次はあれね、
あっやっちゃった、とか、
独り言を言って紛らす、何かを(笑)

寝る前だったら、
音楽を聴きながら、
あの生まれた場所を思い出し、
あの空気感に包まれるようにする。

それは間違いなくシャットアウトできることだと
知っているから、何かを(笑)

幸せな気分になれるし。


キキ
キキ
何かって何?(笑)
ルル
ルル
ねー(笑) 異常なのが普通で、それも異常だね!

35年間の悪夢

そして悪夢。

こればかりは防ぎようがない。
35年間ずーと、同じような夢。

あの冷酷な目の夫が、
無慈悲な言葉で私を罵っている。

それだけの夢。
私の夢だから反論すればいいのにって思う。

でも、夢の中でも無惨に罵られるだけ。

文字で表現しきれないけど、
起きているときのそれより、苦しい。

ギュッーーーっと
胸が締め付けられていく、夢の中でそうなる。

苦しくて苦しくて目を覚ます。

ガバッと目を覚ます。

呼吸は荒く、心臓も強く脈打っている。

夢の中で放たれた
無慈悲な言葉が頭の中を巡るから、

夢だから、現実じゃないから、
そう言い聞かせながら、

顔を覆って、呼吸を整える。

夫は、私の夢の中でも、私を罵る。




夢の中でも言い返せない、
一言も言い返せないのは、

そういうことなんだろうな、と思う。

ルル
ルル
夢はコントロールできない。ほんと嫌だった。
キキ
キキ
モラ夫の夢は悪夢オンリー!ヤバッ(笑)

日々の緊張

休日に友だちに会う、報告も緊張する。
あっそうだ、って、
今、思い出した、って感じで切り出す。

子どもとの外食は、正直に言えない。
仕事の手伝いとか、呼ばれたとか、そう言う。
あっそうだ、って切り出して。

「どうてことないこと、何てことないこと」
自分に言い聞かせ、緊張は隠して、
〝普通に伝える″ ことに神経を使う。
伝えると、ホッとする。


いいよって言うのは分かっているのに、
問題ないのは分かっているのに・・・


夫が居ようが居まいが、

あの豹変した夫の顔と、乱暴な怒鳴り声が
いつも簡単に、 頭をよぎるから、
いつも簡単に、身体と心が引き締まる。

落ち度がないように、
調子に乗らないように、引き締める。

PTSDは、過去のトラウマ体験に苦しむ、とある。

私は、過去じゃない。現在進行形で、
夫との関係が何十年と続く日常の中で、
フラッシュバック、悪夢に苦しんでいた。

PTSDとちょっと違う。

ルル
ルル
もうね、いい加減、疲れるよね。
キキ
キキ
疲弊困憊(ひへいこんぱい)、よく持ちこたえたわっ!

学習性無力感と鬱

無力感、それが私の日常…35年間も…

何で?何でここまで傷つける?
何でこんなに酷い言葉を言える?
どうして?どういうこと?

長い期間、

その理解できない、
抵抗も出来ない 虐待の日常 、

尊厳も人権も価値も踏みにじられる日常。

何を言っても無駄、
何をやっても無駄、

その状況を変えよう、
とすることすらしなくなる。

どうにかしなきゃ、
という考えさえなくなる。

だって、無駄だから・・・




ウィキペディアで、 心理学者 が、
学習性無力感とうつ病とで比較し、それら二項間における内容はほぼ同様である 。
と、提唱している。

私って、ずっと〝うつ″ だったの?

明るく笑って日常を送っても、
子どもと過ごす楽しい日があっても、
いつもスーって風が吹き抜けていた。

〝うつ病″ の項目を読むと、
意欲・興味・精神活動の低下、焦燥、食欲低下、不眠、持続する悲しみ・不安 、などが特徴って・・・

・・・・・・・・すべてだ。

私って、ずーっと〝うつ″ だったんだ・・・

前向きに気持ちを変えてるふうで、
笑って諦めて、笑って受け止めて、
何も考えない、向き合わない、


だって無駄だったから・・・




はあー、だよねー、
鬱かあー、〝うつ″ だよねー・・・
〝うつ″ にもなるよねえ・・・
はあー、認めるしかないかあ・・・

ルル
ルル
ねー…、身体だけじゃなく、心もとっくに破壊されてた…
キキ
キキ
ようやく気づくというね、モラハラの恐ろしさだね。
ルル
ルル
カサンドラ症候群…あー、これ私だ…
キキ
キキ
自分が悪いんじゃないって気づいたし、モラ夫の不思議な言動の原因も見えてきたし、もう大丈夫!

〝今″ と〝未来" がある

でも、それでも、今までこれたから、

今の私には、〝今″ と〝未来″ があるから、

様子を見ていよう。

もし、空っぽ感を感じることがあったら、

頑張らずに、SLEの主治医に話そう。

今んとこ、そんなんでいいかな?

だって、

今んとこ、〝うつ″ の特徴が当てはまんないから。

35年間見続けた〝悪夢″ が変わった!

モラハラ被害者と知って、
自分のためにサイトを始め、半年が過ぎた。

そして、35年間見続けた〝悪夢″ が、
〝悪夢″ では、なくなった。

〝悪夢″ の内容が変わった! この半年で5回、

相変わらず夢の中で、夫は私を罵っている。

けど、私が反論している。

あっと思って目を覚まし、えっ?と思う。

苦しくないし、悔しくもない。

〝悪夢じゃなくなった″ 夢を、始めて見たとき、単純に嬉しかった。

あー私変わったんだあって(笑)

無意識の中で見る、〝悪夢″ が変わったことに、

〝心が縛られていない″

そう感じることが出来て嬉しかった。




夢のメカニズムは分かんないけど、

もう二度と、私の夢の中で、
私を罵らせない。私をいじめさせない。

できれば、夫の夢なんか見たくはないから、

いつかは、そうなるように、

そうなるようにしよう、と思う。

ルル
ルル
無意識で見る夢だからこそ、自分からのメッセージだと思う。
キキ
キキ
「自分軸、自分軸!」って潜在意識に刻もう。マインドコントロール!
ルル
ルル
そういうこと?普通にそうなりたい(笑)
キキ
キキ
先ずは無意識に〝自分軸″ で考えられるようにしなきゃ(笑)
ルル
ルル
シミュレーションしてる(笑) まだまだ、だけど。