今までの自己否定を考える（難病SLE発病までの10年）

モノのように感情を消し従い、自分自身を否定し追い込む。

いつの間にか、きっと早い段階でそうなった。

母をお手本にと新米親になる不安は無かった、

私の自信を粉々に砕き始めた夫。

暴力と暴言で手っ取り早く私を洗脳。

親の醜態を見せたくない私は、主張をするのを止める。

そして自分の心に蓋をし、感情を消す術を身に付け、従うだけの毎日。

夫は非情で、冷淡で、無慈悲な言葉で私を否定し、マインドコントロールする。

虐待し放題だ。

親になる自信は砕け散って、もうどこにも無い。

親になる、という自身が無くなると、

後は、負い目だけが残る。

親の愛情が無いという、負い目。

そして自分を責める。

自己肯定が砕け無くなった後は、
自己否定しか生まれない。

頑張っても頑張っても…自己否定…いつまでもいつまでも…

自己否定にゴールは無い。

そしてすべてが自分のせいだ。

でも、私は笑っていた。
夫の前では笑う以外に正解は無かったから。

世間でも笑っていた。
夫の愚痴は言うが、いつも明るい。

いつまでも悩まないはずの私だから、
前に進んでいくはずの私だから、
小さい頃からそんな性格のはずだから、そうした。

玄関で化粧品の訪問販売の人の対応をした時のこと。

上の中学生の子を見ると、他人が見せる普通の反応をし、

私の年齢を聞いてくる。疑問に思う、普通の質問。

隠す必要は無いから家族構成の事情を話す。
夫が再婚で私が初婚と話す。

「私の兄も子供が２人いて、結婚したんだよ。だから、お嫁さんに言ったの。“２人の面倒を見てくれるだけで充分なんだよ”って言ったんだ。」と。

私の目から涙が溢れ出した。次から次へと。
えっ、と自分で驚いた。

恥ずかしいけど止められない。
笑ってごまかそうとしながらも止められない。

嗚咽になるのを堪えたかったが止められなかった。

通りすがりの人の言葉に、
私にかけた言葉でもないのに、
胸が締め付けられて泣いた。
何かが溶け出して、溢れていく感じだった。

何年も泣いていない分、泣いた。

あー、私は認めて欲しかったんだ…
もっと、もっと、と求められるばかり、ダメだしばかりだから。

通りすがりの人が、私の見知らぬ人にかけた言葉。

そんな気持ちが欲しかったんだ…

今のままじゃダメになる。
もう一度だけ、夫に相談してみよう。

子どものことを家族のことを相談するのは、
夫しかいないのだから。

言葉を選んで、夫の状況を見て話してみよう。

この時も私は、気づいていない。
一番相談してはいけない人だと。

私をズタズタにする夫の“良心”に、まだ期待していた。

「テメーの我がままだろうが、お前は本当の親じゃねーんだよ！」
「本当の親じゃねーから分かんねーんだよ！」

「分かんないから相談している」と言う。

「テメーは本当の親じゃねーから分かんねーんだよ！」と、夫は同じ台詞を冷たく言い放つだけ。

何一つ、前には進まない。

もっと深い谷底に突き落とされるだけだった。
分かっていた、分かっていた。
私は夫に相談したことを心から後悔した。

分かっていた。
そういう人だと分かっていた。
と、何度も繰り返しながら、また、
谷底から這い上がっていくのだ。

世間から見ると幸せそうな私と家族。

幸せの意味も分からなくなっている。

幸せかどうかの判断も世間に任せ始めた。

自分を殺し、感情を殺す。
自分を助ける唯一の術だった。

そんな環境で、幸せそうに笑っていた。

精神力にも限界がある。
我慢強さにも限界がある。

数年が過ぎる頃には、殺した自分の心も身体も限界がきていた。

でも頑張る以外の選択肢は無い。頑張る選択しか無い。

数年続く“微熱”も“私の平熱”と、言っていた。

毎日足にできる紫の斑点も、赤い斑点も、むくみも気にしていられない。

立ち話はいつも、しゃがみ込むか座るか。

掃除をしている途中で休む。そのまま意識が飛んでいる。

身体がだるい。身体が重い。

身体の不調を夫に言う、
という思考自体が無い。

生きがいが無いから、気合も無い。今の生活に満足しなきゃ…

気合が足りない、と自分を責めていた。

そして、そのまま１年、２年、３年、、、

夫を選んだ自分。
“結婚”を選んでしまった自分。
夢を諦めた自分。
社会に参加できない自分。
主婦という形の社会貢献を不満に思う自分。
本当の親になれない自分。
夫に心から感謝できない自分。
幸せと感じない自分。を責めながら、

モノのように、サンドバッグのように、
ゴミ箱のように、奴隷のように過ごした。